Контроверзни успон заједничког спавања: Да ли треба да делите кревет са бебом?

---

---

артицле-цонтаинер лонгформ-цонтаинер '>

Провео сам недељу након рођења сина у болници; било је компликација, стављен је на антибиотике. Још увек чујем глас неонатолога који је донео одлуку: „Прво пуцамо, питања постављамо касније“. Мој супруг није могао да остане преко ноћи, па сам била тамо сама у једном болничком кревету поред креветића. Једне ноћи, у полусну, чуо сам бебу како плаче. Подигао сам га у свој кревет, придржао поред себе и пустио га да доји док не заспи. Имао је три дана. Ни сам нисам спавао више од неколико сати толико дана, а док је неговао, затворио сам очи не баш дремајући, али надајући се да бих могао стићи до нечега попут сна. „Мама спавај“, назвала га је једна жена годинама касније - екстремна верзија лаганог спавања, пажљива на свако комешање вашег детета.

'Шта радиш? Одмах га извуците из кревета ', прекорила ме је сестра док је палила флуоресцентна светла, опомињући ме због оног што је, видим сада, био мој први случајни заокрет у заједничком спавању. За мене је то било једноставно преживљавање: беби је било потребно моје тело - стална, неумољива потреба - а мом телу сан. „Зар не знате да људи на овај начин убијају своје бебе? Да бисте могли да заспите и скотрљате се на бебу, пригњечивши га? '

Нисам. Или јесам, али знао сам да то нећу учинити.

Ипак, она ме је срамотила, па и мене уплашила, бар мало. Недељу дана касније, испричао сам причу својим родбинским родбинама и родбинским пријатељима. Двоје од њих погледали су ме ужаснуто, инсистирајући да је медицинска сестра била у праву; да никада, никада не бих смела да дозволим беби да спава у кревету са мном.

Годинама касније, док је моје дете било код куће са оцем, шетао сам сам кроз некадашњи музеј Вхитнеи да бих се придружио гомили зурећи у сцене урбаног живота Едварда Хоппера. Тамо сам приметио, с друге стране његове слике из 1921. године Њујоршка унутрашњост , феминистичка ауторка Ерица Иоунг , чија је иконичка Страх од летења ме је натерало да се преселим у Нев Иорк 20 година раније.

Помало охрабрена, представила сам се и недуго затим започели смо разговор о мајчинству. Било ми је необично да сам тамо, сама гледам уметност, сама на Менхетну, рекао сам јој. Признала сам како ми је чудно било да поново поседујем своје тело за себе. Након заједничког спавања шест месеци и дојења дуже од годину дана, тај осећај да сам уз тело, само моје, још увек је био нов.

Јонг ми је причала о сопственој ћерки која је била адвокат приврженост родитељству (обично се дефинише као заједничко спавање, ношење бебе и дојење на захтев). Јонг је сметао овај најновији тренд; стил родитељства који је мајци постављао екстремне захтеве, што је она видела као симптом опште феминистичке реакције.

Није једина. Француска феминисткиња Елисабетх Бадинтер у својој најновијој књизи залаже се против заједничког спавања, Сукоб: Како модерно материнство подрива статус жена , која између осталог тврди да жене треба да спавају како би се могле вратити на посао. За Бадинтера би фокус требао бити на мајчиним потребама, које се данас често сматрају бебиним.

где живе сестре супруге

Мотхерпхилиа, као Јонг односи се овај пораст заједничког спавања и родитељства везаним за родитеље обично је ограничен на породичне породице са више родитеља; утичући на економију која фетишизира мајчинство и родитељство. Супротно томе, самохране мајке које раде вероватно немају времена да расправљају о предностима и недостацима заједничког спавања; раде оно што успе, или шта могу да приуште. Али за многе генерације Ксерс - а све више и ген Иерс - материнија је одбојност утицају др. Споцка који је заговарао руковање родитељством. (Његова књига из 1946, Брига о бебама и деци , је једна од бестселери свих времена .) Родитељски трендови у САД-у се њишу на клатну, а оно што Јонг и Бадинтер сада виде - у тренутном замаху ка заједничком спавању, ношењу беба и пеленама на платну - нова је врста затвора за жене.

Ипак, за многе модерне мајке данас идеја заједничког спавања делује природно - инстинкт потврђен од стране сличних Др. Сеарс (вероватно најутицајнији заговорник родитељства привржености) који верује да се „јавља посебна веза између пара који дели спавање и који мора бити добар за бебу“. За ове жене, слично као и ја, заједничко спавање изгледа лакше; хуманији приступ родитељству, упркос саветима претходне генерације - као код Ерике Јонг - који верују да смо „луди“; да деца никада неће напустити наше кревете, да одричемо свој живот (и можда слободу за коју су се ове жене бориле) својој деци. Али чини се да свака генерација има родитеље на начине који су критични, ако не и корективни, како су одгајани. Заједничко спавање је заузврат још један укор генерације родитеља која је заговарала формулу као будућност.

Био сам изненађен бројем жена које сам познавао и које су заједно спавале са својим бебама. Нико од њих није тако одгојен. Већина је била старија од сопствених мајки кад су имали децу, а већина је имала мање деце.

„Моја мама је заиста веровала и рекла ми је:„ Не пуштај их никада у свој кревет. Никада неће изаћи “, сећа се писац из Чикага, Еилеен Фаворите , њених родитеља који су имали деветоро деце и никада нису спавали. Али Фаворите, мајка двоје деце, игнорисала је мајчин савет. „Сигуран сам да је имала искуства са људима који су патили деценијама. Али са двоје деце знао сам да ће период заједничког спавања бити ограничен и био сам спреман да то учиним. ' Њена деца и даље воле да скачу испод покривача, али то је на ограничено време, каже Фаворит, „како би им помогла да постану поспани“.

Друге жене су приметиле како се интуитивно противе методи „вапај“, о којој су први пут сазнале преко члана породице или пријатеља. Сећам се да сам открио Ферберова метода 'и самог др. Фербера - понекад званог „нацисти који спава“ - путем родитељске табле за размену порука. Његова репутација најекстремнијег заговорника методе вапљења (мада никада није користио тај израз) изграђена је на системима који укључују придржавање распореда и ' дипломирано изумирање '(стављање детета у креветић и пуштање да плаче, али проверавање ње у интервалима који се постепено продужавају). Знам многе жене које су се придржавале овог савета и заложиле се за њега; али знам исто толико оних који су устукнули на предлог.

Једна познаница, која је тражила да остане анонимна из разлога приватности, присетила се савета своје мајке, неонаталне медицинске сестре и дадиље. „Кад је моје дете било само месец или два, говорио сам о томе колико сам уморан и мама ми је рекла да не идем код њега кад плаче ноћу. 'Нека плаче и он ће то прилично брзо зауставити', рекла је. Ово ми је звучало ужасно. Нисам могао да поднесем да дете плаче без покушаја да га умирим. ' Пријатељица није питала мајку да ли јој је дозволила да то „завапи“ као беба. Али она се сећа да је била „дете и желела је пажњу моје маме пред спавање - бацала је бес, ударала ме ногом по кревету - и заспала плачући без доласка моје мајке“.

Никки Флорес, адвокат и мајка двоје деце из Чикага, сећа се када је први пут чула за тренинг спавања након што је затруднела. Колега са правног факултета који је претходно радио као доула упозорио ју је на одређене књиге о обуци за спавање које заговарају плакање. „То је на мене оставило утисак. Изгледало је у најмању руку чудно намерно оставити дете само да плаче ', признала је.

Касније је прочитала више о родитељству везаности. „Били смо сигурни да не бисмо радили ниједан тренинг спавања који би захтевао да наше бебе остану да плачу саме. Не зато што је иза родитељства везаности стајала тешка наука или благодати дељења кревета или опасности од тренинга спавања. Једноставно нам се чинило. '

Заправо, многим мајкама (посебно онима које доје) је важно да пронађу оно што делује, шта детету одговара - истовремено препознајући професионалне и неформалне савете или савете од уста до уста. И мени је идеја да оставим бебу да плаче била ужасна. Ипак, знао сам једном када је имао шест месеци да нећу бити дуго спавалац. Требао ми је сан.

Друштво често говори о заједничком спавању као о избору: културном и социоекономском луксузу. Али за многе жене широм света то је једноставно део њихове културе. Вицки Таилор, инструкторка за вишејезични језик из Аризоне, подсетила ме је да се у већини света то једноставно назива „спавањем“. „Постоји ли име за спавање са вашом децом? Ко је знао?' приметила је. Тејлорово двоје деце спавало је с њом; један до његове четврте године, а други до њене седме године. 'Нисам знао да је то ствар , 'рекла је,' спавање са децом је природно. '

Заправо, то је све популарнија пракса у САД-у - према Национални заводи за здравље , број родитеља који заједно спавају удвостручио се од 1993. до 2010., али то не значи да је без критичара. Медицинска сестра из Вермонта, која се специјализовала за порођаје, негу деце и педијатрију (одбила је да буде именована да заштити своју приватност), инсистирала је на томе да су сви лекарски савети забрањени за спавање. „Што се тиче„ лекарског саветовања “- и то од Америчког педијатријског удружења пуштен у јесен 2016. године - прилично је јасно да је свако дете млађе од четири месеца, без обзира на родитеље или ако је дојено, у већем ризику од СИДС-а ако заједно спава “, објаснила је она. Пре само неколико месеци била је мајка на Флориди наплаћено са тешким убиством из дела отежаног убиства детета након смрти њеног детета, други пут је случајно угушила своје дете такозваним „заједничким спавањем“.

Ова прича је трагична, али истина је сложенија. У многим случајевима као што је овај, и заиста као што се чини у њеном случају, употреба дрога или алкохолна пића имала је улогу.

Схаделл Пермаманд, мајка двоје деце из Канаде, приметила је да јој је та идеја пријатнија јер је заједничко спавање било уобичајено у Тринидаду, где живи њена индо-карипска бака. Такође је прочитала информације о јавном здравству о заједничком спавању (то не препоручује Канадска агенција за јавно здравље ), а њено истраживање навело ју је да верује да је фракција против спавања најнижи заједнички називник, што значи да заједничко спавање може бити опасно ако сте у алкохолизираном стању или сте на дрогама, немате сна (или) користите јастуке у близини бебе , 'објаснила је. Уместо тога, научила је како безбедно да спава. 'Било ми је угодно кад сам то урадио. Такође је било погодније за дојење - посебно када су млади и често доје. '

Нетфлик седам смртних грехова сезона 2

Трагични случајеви Синдром изненадне смрти новорођенчади (СИДС) заиста помажу здравственим радницима чији је посао да едукују нове родитеље о сигурном сну. Након анализе података о 8.207 смрти новорођенчади из 24 државе које су се догодиле између 2004. и 2012. године, истраживачи утврдили да се скоро 74 процента смрти код беба млађих од четири месеца догодило у ситуацији дељења кревета, према студији из 2014. године коју је објавила Америчка академија за педијатрију (ААП). Друго истраживање које је проучавало 1.472 смртних случајева новорођенчади у Европи, Великој Британији и Аустралији открило је да су ризици повезани са заједничким спавањем „у великој мери повећани“ када је реч о употреби алкохола или дрога. Тхе ААП тренутно препоручује неспавање, а медицинска сестра из Вермонта примећује да је непрестано окружена клиничким подацима и образовањем охрабрујући је да нагласи важност сигурног спавања. „То значи да беба никад не спава и кад спава далеко од маме, мора спавати на равној површини на леђима без додатних покривача у креветићу“, објаснила је додајући: „У педијатрији се бринем о бебама које су пале из кревета родитеља и сломили им лобање или су им поломили руке од лагања. '

Ипак, она признаје да упркос овом професионалном ставу има много колега који су заједно спавали док њихова деца не напуне осам или девет година. Занимљиво је да ова медицинска сестра додаје да верује да је изјава „не спавај“ слично покушају промовисања апстиненције међу тинејџерима. Уместо да мајкама каже да не могу да спавају, она верује да их треба научити који су највећи фактори ризика. „Највеће ствари су покривачи у кревету, пазите да ваш душек буде чврст, а по могућности и да вам партнер није у кревету.“

Будуће маме би такође могле бити упозорене на ефекат заједничког спавања на нечији брак и сексуални живот, али један број жена с којима сам разговарао рекао је да је заједничко спавање заправо помогло њиховим браковима. Како је рекла Еилеен Фаворите: „Нисмо имали препирке о томе чији је ред био устати и приклонити се уплаканој беби. Само сам се преврнуо и неговао је. ' Фавоурите признаје да већина нових родитеља пати од умора и недостатка сна што им се уклапа у сексуални живот, али заједничко спавање није било нешто што је пробило клин између њих. 'Редовни секс је увек био пресудан за наш брак, па бисмо једноставно пронашли начин да се то оствари.' Сарах Лопез, мајка једног детета из Чикага, признала је да је заједничко спавање такође натерало њу и њеног мужа да искористе тренутак. „Током фазе нашег сина Тома (мотор резервоара) знали смо да имамо 20 минута да нас не дође тражити“, смеје се она.

Међутим, за Трисх Обервеис, професорку из Ст. Лоуис-а, изазов заједничког спавања постао је извор напетости. „То нам сигурно није помогло у сексуалном животу“, подсетила је. „Моја пажња је већ била преусмерена са мужа на моју бебу на сваки други начин, а ово ново подручје преусмеравања није било толико популарно. Било је људи који су му говорили да ће моји начини покварити децу (стварни, истакнути страх од њега) и он је већ био отпоран до неке мере, али жртва редовног секса била је огромна. ' Обервеис је рекла да је одлуку о спавању донијела сама без консултација са супругом, што је повећало напор. 'Остајемо заједно и срећни смо као и увек, али нећу се претварати да су то била глатка времена за нас - нису била.' Она заслужује мужево „стрпљење, разумевање, толеранцију и, пре свега, одличну комуникацију“ за њихов „заједнички опоравак“.

Што се тиче родитељства, мало је стручњака. Док је мој син био мали, то је био редован разговор других родитеља: ко је био заговорник заједничког спавања, ношења беба, дојења? А ко је мислио да је то лудо? Као и многи моји вршњаци, и мој инстинкт је био да потребе моје бебе ставим на прво место, да га физички држим близу и да за његове потребе издвојим свој сан и утеху. Знао сам колико је кратко било ово време. Имала сам тај луксуз јер је мој супруг радио пуно радно време, а прве године нисам могла да радим мање. Нисам морао пуно да пумпам. Наизменично, имао сам пријатеље и чланове породице који су одмах напумпали и који су се вратили на посао у року од неколико недеља.

У својој књизи из 2012 Одгајање Бебе: Једна америчка мајка открива мудрост француског родитељства , Памела Друцкерман приметила је да су француске бебе преспавале ноћ два месеца, углавном због културе која је ценила „ле паузу”; када беба плаче или млати, француски родитељи им дају пет минута да се само смире пре него што одговоре. Ово се сматра позитивним приступом за запослене мајке и Леан Ин заговорници - ако је беба по распореду, мајка се може лакше вратити на посао, а то би сигурно омогућило поновни фокус на брак.

Мој супруг је био одлучно за то да вапи, док сам ја инстинктивно нагињала родитељству везаности. Ипак, не могу да кажем да сам тих месеци добро спавао - чак и кад је син био у кревету самном, пробудила бих се забринута, проверавајући да ли још увек дише, да није пао с кревета и тако даље.

У ствари, анксиозност је разлог због којег многе жене не спавају. Студија у Часопис за акушерско, гинеколошко и неонатално негу повезао постпорођајну депресију са недостатком сна. Као што ми је рекла Ј'Лин Цхапман, професорица са седиштем у Денверу и мајка двоје деце која пати од постпорођајне депресије, 'Спавали смо две недеље, а затим раме уз раме (беба у басинету око четири месеца), а затим отишао у креветић. Имао сам страшне ноћне море о превртању бебе. Било ми је важно да не спавам заједно. '

Мој син сада има девет година, и додуше, толико сам далеко од дана када се бринем - питајући се да ли бих требао читати Фербера или Др. Сеарс или Елизабетх Пантлеи или Харвеи Карп-а. Једва се сећам тих раних година када сам уживао у слатком задовољству дојења, пуштања да заспи поред мене у кревету - иако бих се будио са одређеним страхом, сећајући се упозорења РН и МД. Проверила бих да ли дише, вратила бих га у креветић, надајући се да ће остати спавати. Ипак морам рећи да се сада све то чини прилично претјераним. Нисам против родитељства везаности, али сматрам да је енергија око њега нешто резервисано за хормоне новопечене мајке.

Прочитао сам све књиге и сазнао да постоје преклапања да кампови нису ни приближно поларизирајући ни крути као што сам раније мислио. Мој зет и шогорица су то препоручили Здраве навике спавања, срећно дете Марк Веиссблутх током прве године мог сина. Веиссблутхове идеје око тренинга спавања изгледале су разумно, мада је било неких који су то вапили. Још увек се сећам ноћи, недуго након што сам и сам прочитао Веиссблутх, да смо супруг и ја закључили да је време (наша беба је имала шест месеци) да нас троје поново преспавамо ноћ. Сложио сам се с њим; Била сам исцрпљена, а опет, нисам то могла. Нисам могла да слушам бебин плач, а да га нисам смирила.

Једне ноћи, супруг ми је рекао да напустим кућу. Звао би ме кад би било добро да се вратим кући, када беба спава. Била је средина зиме и лутао сам нашим комшилуком Андерсонвилле док ми више није било хладно да бих више ходао. Кад сам проверио телефон, од супруга сам добио поруку да је беба плакала само 10 минута, а сада је чврсто спавао у свом креветићу. Чинило се као магија, чак и ако није. После тога смо спавали више него месецима.